введите цифры на картинке если цифры не разборчивые 
|
| Подарить подарок |
Добавить в Ленту |
ЕЩЕ |
Заметка
Дневник. |
Всего записей: 9,030, комментариев: 20,371 |
Рубрики: все, цитаты, Шуткин Юмор, СУХОВ, Что Написано Пером, ВЫСОЦКИЙ, Настроение, У Суховского камина, Сушинки, Катерина Матвеевна, Елена Миронова, bormor
Катаклизм по имени ЖЕНЩИНА … Мужчина, говорят, охотник. Вряд ли. Он метеоролог. Причем практик. Непогода по имени Женщина всегда начинается внезапно. Даже для самой себя. Но особенно — для мужчины. От чего зарождается ветер? Вот так же зарождается стихийное бедствие по имени Женщина — практически ни от чего. И сбивает с ног. Ты споришь с ветром? Противостоишь урагану? Нет: ты прячешься и пережидаешь. Вот и с ураганом по имени Женщина не спорь. Но все же ветер, говорят, возникает от разницы каких-то там температур. Для катаклизма по имени Женщина тоже есть скрытые причины. Она приходит с работы (ты же обещал встретить! ) — для летнего дня необычно темно (сколько раз я говорила вынести ведро! ) — все небо захватила большущая черная туча (опять спал, ты просто лентяй! ) — и дунул ветер, где-то наверху хлопает оконная створка — и сразу гремит звон разбитого стекла (никто в этом доме ничего не делает! ), в небе сверкает молния, на счет "три" грохочет так громко, словно рвут прочную ткань прямо внутри ушей, — и обрушивается ливень (мне надоело быть твоей прислугой! ); только что был виден весь двор, и вот уже одни только струи воды перед глазами, больше ничего, и вода, шипя, отражается от булыжников, гулко барабанит по крышам автомобилей ... Не стоит ломать голову, — почему только что был штиль, а в следующую секунду, безо всякого штормового предупреждения, стихия по имени Женщина уже бушует. Размышления на тему "почему?" тебя не спасут. Думай, что делать. Если тебя не смыло, ты успел врубиться: тайфун по имени Женщина надо срочно накормить. Ты молча — это важно, очень трудно не возражать и не оправдываться, но с опытом навык молчания приходит — подставляешь ударам бури по имени Женщина спину и плечи. И торопишься приготовить ее любимые гренки с тертым сыром. Цунами по имени Женщина нужно развлекать. Если забываешь, напряжение накапливается — и ... Ты стоял когда-нибудь на волнорезе во время шторма? Бетонное сооружение содрогается под ударами огромных волн. Твоему ужасу нет названия. Все живое спешит удрать от берега, ноги сами несут, мировые рекорды бьются играючи. Но если включить мозг, найти несколько слов ... Она уже улыбается. Выглянул лучик солнца. Она смеется, шторм утих, можно опять лечь и загорать. Тепло, хорошо. Тем, кто уцелел. Если ты постоянно мотаешься где-то далеко от землетрясения по имени Женщина, жди беды. Ей не с кем поговорить. Ты должен быть рядом. Не оставляй надолго извержение вулкана по имени Женщина. Кстати, метеоролог, не думай, что ты спасаешь только себя и все окружающее человечество. Ты спасаешь в первую очередь ЕЁ. Главное, не забывай говорить, что ты ее любишь. И не забывай любить вспышку сверхновой по имени Женщина. Регулярно и аккуратно. Иначе она начинает всех ненавидеть, и разумная жизнь в космосе уж точно погибнет. А чтобы тебе было легче жить рядом с маленькой Вселенной по имени Женщина, усвой нехитрую истину: темперамент – он не только в постели ... ©©©
|
||||||
Продолжая тему о продолжительности жизни мужчин … Мужчина Природой был задуман, как расходный материал ... в его основные функции входило: добывать пищу и охранять жилище (ну и продолжение рода, между делом) ... и поэтому мужчин всегда рождалось больше и жили они меньше, чем женщины - а нафига ему больше времени на жизнь отпускать, если его всё равно, либо мамонт растопчет на охоте, либо тигр саблезубый скушает, когда он жилище защищать будет ... Мужчина, мужик (не путать с мужланом) уже по определению, должен быть сильным, целеустремлённым и способным совершать РЕАЛЬНЫЕ поступки ... И не обязательно сильным физически, а вот духовно, морально – обязательно ... в нём должен присутствовать стержень ... как у того ишака, которому привязывают палку с морковкой на конце ... вот к этой "морковке" мужик и должен всю жизнь тянуться ... Как только он прекращает это делать, он сразу перестаёт быть мужиком ... пиво ... живот ... диван ... газета ... футбол ... беспробудная лень ... вырождение в аморфное, медузоподобное, желеобразное существо рода ХОМО ЛЕНИВИС МУЖИКУС … И начинает Матушка Природа избавляться от этого существа, сокращая ему продолжительность жизни…ведь для продолжения рода хватит одного МУЖИКУСА на 40-50 женщин … А ни на что другое он уже становится не годен ... Сухов
|
||||||
Подумалось … "Простых" женщин не бывает. ЛЮБАЯ женщина для кого-то ЕДИНСТВЕННАЯ И НЕПОВТОРИМАЯ! Сухов
|
||||||
А причина в чём? Средняя продолжительность жизни мужчин в России на 15 лет меньше средней продолжительности жизни женщин. Во всё цивилизованном мире эта разница составляет 5-7 лет, это нормально, это заложено Природой … Ну а почему у нас в России разница в 2-3 раза больше? Может, кто-то сможет это объяснить? Сухов
|
||||||
Подумалось ... Я в этой жизни понял бы многие вещи, если ... если бы мне их не объясняли ... Сухов
|
||||||
Срочно … улыбнулись … Необитаемый остров... Один бизнесмен отправился в отпуск на корабле на Карибские острова. В пути корабль попал в ужасный шторм и потерпел крушение. Мужчину выбросило на необитаемый остров. Долгих четыре месяца он бродил по острову в надежде найти спасение, питаясь одними бананами и кокосами. И вот, однажды, мужчина сидел на берегу, предаваясь отчаянью, и вдруг увидел, как прекрасная женщина (самая прекрасная из всех, которых он когда-либо видел) гребет к нему, сидя в лодке. — Откуда вы прибыли? И как вы добрались сюда?! — воскликнул мужчина, не веря своим глазам. — Я приплыла с другой стороны острова, — ответила женщина, — меня выбросило там на берег, когда наш корабль потерпел крушение. — Вам очень повезло, что поблизости в этот момент оказалась лодка, — позавидовал мужчина. — О, что вы, эту лодку я сделала сама: весла из кусков каучукового дерева, дно — из пальмовых стволов, а бока лодки — из древесины эвкалипта. — Но это невозможно! Как же вы могли сделать все это голыми руками, без инструментов? — Ну, это не проблема. Я нашла неподалеку действующий вулкан и грунт, богатый железной рудой. Выплавила на вулкане железо и сделала все необходимые инструменты. Мужчина был ошеломлен. — Давайте переберемся ко мне? — предложила женщина. Спустя несколько минут она пришвартовала лодку возле небольшого причала. Мужчина посмотрел на берег и чуть не упал. От причала шла мощеная камнем дорога к изящному бунгало сине-белого цвета. — Не хотите ли выпить? — спросила женщина, когда они зашли внутрь. — О, нет, спасибо. Я уже не могу пить это кокосовое молоко, — ответил мужчина. — А как насчет Пина-Колады? Мужчина был ошеломлен и не знал, что ответить. Они присели на диван, пили и рассказывали друг другу свою историю. Потом женщина сказала, что хочет переодеться во что-нибудь более удобное. И предложила мужчине подняться в ванную, принять душ и побриться. Поднявшись, мужчина действительно нашел и душ, и бритву, сделанную из кости и острых раковин. «Удивительная женщина, — подумал бизнесмен. — Интересно, какое следующее чудо цивилизации она мне преподнесет?» Спустившись, он застал женщину полуобнаженной за накрытым столом. Это был настоящий романтический ужин. Она предложила сесть рядом с ним, потом прижалась к нему и прошептала: — Скажите мне, вы так долго были на этом острове, вы были одиноки… Есть кое-что, я уверена, что вы хотите сделать прямо сейчас. То, о чем вы мечтали все эти месяцы. Вы знаете… — она посмотрела ему прямо в глаза. Он не мог поверить своим ушам:— Вы имеете в виду… — он судорожно сглотнул, на его глаза навернулись слезы ... - Неужели я могу отсюда проверить свою электронную почту?! ©©©
|
||||||
Анекдот ЛЮБОВНИК : Слушай! Офигенную позу знаю! Ты нагибаешься у окна, а я залезаю на люстру и оттуда прыгаю на тебя! ЗАМУЖНЯЯ ЖЕНЩИНА: Неет! У меня попугай говорящий! Все мужу расскажет!!! ПОПУГАЙ: Отрежьте мне язык! Я хочу это видеть!!! ©©©
|
||||||
ПОЗДРАВЛЯЮ! Леди и джентльмены! Дамы и господа! Сударыни и судари! Поздравляю Вас всех с наступившим Новым Годом. У каждого из Вас есть самое-самое сокровенное желание. Ну так пусть это ЖЕЛАНИЕ сбудется в этом году, потому, что Я так хочу, и ТАК БУДЕТ! Сухов
|
||||||
О нашей сущности … Люди по своей сущности многим похожи на животных, птиц, земноводных … собственно, в этом нет ничего удивительного, ибо все мы – дети матушки природы … А вот … кто и кем себя ощущает? Да и вообще, задумывались ли вы об этом? Я так давным – давно чувствую себя волком … даже никак свои ощущения не анализируя: волк и … баста! Ну а ВЫ? Сухов
|
||||||
Армагеддон -А как ты узнаешь, когда пора уничтожать мир?- спросил демиург Шамбамбукли демиурга Мазукту. -Очень просто. Во-первых, я могу воспользоваться своим всеведением. Но тогда меня могут обвинить в предвзятости, и будут правы. Поэтому я предпочитаю другой способ. -Какой? -Да самый примитивный! Я устраиваю людям экзамен. Если выдерживают - молодцы, если нет... ну, тогда не молодцы. Сами виноваты. -А что за экзамен?- заинтересовался Шамбамбукли.- Какие там вопросы? -Разные,- ответил Мазукта.- Смотря какой билет выпадет. Вот вчера, например, я экзаменовал один мир, двести сорок шестой вроде. Испытание было самое простое: я являлся десяти случайно выбранным людям и предлагал им исполнение любого желания. При одном условии, что сосед получит вдвое больше. -Я не понимаю... Ну, получит, ну и что? -Ты не понимаешь, потому что ты демиург. А люди устроены иначе, они это очень даже хорошо понимают, и им от одной этой мысли делается скверно. -Да почему же? -Потому что так они устроены, я же тебе уже сказал. -Это ты их так устроил? -Нет. А может, да. Не помню. Неважно, мы не о том говорили. -Ах да, экзамен. Ну так что? -Первый опрошенный долго думал, а потом попросил выбить ему глаз. -Зачем?! -Чтобы соседу я выбил оба, это же очевидно. -И ты выбил? -Конечно. Я же обещал. Шамбамбукли передернулся. -А второй? -Второй оказался чуточку умнее, он потребовал для себя тридцать два здоровых крепких зуба. Шамбамбукли хмыкнул. -Да, могу себе представить его соседа. А третий? -Жалкий плагиатор. Тоже поросил выбить глаз. Четвертый задал мне довольно интересную задачу, он захотел стать женщиной. -А его соседу ты устроил раздвоение личности? -Нет, я его превратил в сиамских сестер. Пятый пожелал себе детородный орган длиной тридцать сантиметров. Думал, у соседа он станет шестьдесят... Фигушки, соседу я присобачил две штуки. Шестой тоже захотел стать одноглазым, седьмой и восьмой - тоже (у людей почему-то вообще довольно ограниченная фантазия), девятый затребовал себе мешок золота в надежде потом отобрать у соседа еще два... -А какой был правильный ответ? -Правильный? Правильно ответил только десятый. Когда я ему сказал, загадывай, мол, желание, а для твоего соседа я сделаю вдвое больше, он пожал плечами и ответил: "Ну, если так... Пусть тогда мой сосед живет долго и счастливо." -Ну? -Что "ну"? Всё. Экзамен засчитан. Этот мир оставлен в покое еще на сто лет. -Все-равно не понимаю,- покачал головой Шамбамбукли.- В чем тут хитрость? -Ты демиург,- пожал плечами Мазукта.- Люди устроены иначе. ©©© bormor
|
||||||
