введите цифры на картинке если цифры не разборчивые 
|
| Подарить подарок |
Добавить в Ленту |
ЕЩЕ |
ЗаметкаДневник. |
Всего записей: 1,907, комментариев: 450 |
- Маша, кем ты хочешь быть? - Балериной! - А ты кем хочешь быть, Витенька? - Космонавтом! - Вовочка, а ты кем хочешь быть? - Сексопатологом! - ??? Объясни... - Очень просто. Посмотрите в окно. Видите, там идут две девушки и едят мороженое. Причем первая лижет, а вторая сосет. Как вы думаете, кто из них замужем? Учительница (краснея): - Hу, ... наверное, та которая сосет... - Hет. Та у которой кольцо на руке. А вот таких, как Вы, я и буду лечить.
|
||||||
— Пап, скажи что такое политика? — Объясню тебе на примере нашей семьи. Вот смотри: Я зарабатываю деньги, значит я министерство финансов. Мама ведет хозяйство, значит она правительство. Дедушка следит чтобы в доме был порядок — он профсоюзы.Домработница выполняет всю работу по дому — она рабочий класс. Все что мы делаем — это для тебя, значит ты — народ. А твой годовалый братик — будущее. Понятно? — Нет. — Ну тогда иди спать. Посреди ночи сын просыпается от плача своего братика. Он встает и идет в спальню будить маму. После безуспешных попыток сделать это он идет на кухню где папа занимается любовью с домработницей, а дедушка наблюдает за этим в замочную скважину. После этого он возвращается к себе в постель и продолжает спать. На утро он встречает отца и говорит: — Пап, я понял что такое политика. — Ну расскажи. — Это когда министерство финансов имеет рабочий класс, правительство при этом спит, а профсоюзы наблюдают со стороны, при этом на народ всем наплевать, а будущее в дерьме.
|
||||||
- Ну и паршивая получилась вечеринка! Так нажралась,что оказалась в постели с собственным мужем!
|
||||||
- Давайте знакомиться загадками. Вот, например, моя профессия начинается на букву <И>, а кончается на букву <Р>. - Инженер, что ли? - плотоядно говорит женщина, - А моя профессия начинается на букву <Б>, а кончается на <Ь>... Пауза... Мужчина медленно краснеет... - Библиотекарь, - улыбаясь говорит женщина, - а то, что Вы подумали - мое хобби.
|
||||||
|
||||||
|
||||||
• Есть женщины, с которыми хорошо, но без которых намного лучше. А есть женщины, с которыми плохо, но без которых намного хуже • Без женщин плохо и с женщинами плохо. Но с другой стороны, с женщинами хорошо и без них тоже хорошо! • Не любить женщин – преступление. Любить – наказание • Женщины умеют делать две вещи из ничего: ужин и скандал • Женщины как лекарства. Есть полезные, а есть вредные. Причем внешне они ничем не отличаются • Женщина любит ушами, а ненавидит – языком • Женщина – это самый легкий и самый опасный наркотик, который природа смогла придумать для мужчины • Любящая женщина все простит, но ничего не забудет! • В том, что мужчины лгут, виноваты, несомненно, женщины, так как задают слишком много вопросов • Миром управляют мужчины. Которыми управляют женщины • Комплименты – оружие слабых мужчин. Сильные всегда говорят правду • Ничего не обещайте женщинам, им все равно будет мало • Когда мужчине плохо – он ищет женщину. Когда мужчине хорошо – он ищет ещё одну • Мужчина должен уметь себя вести, женщина – уметь себя нести • Одинокие женщины с годами дешевеют, одинокие мужчины – дорожают
|
||||||
|
||||||
- Да как ты мог??? Да как тебе такое только в голову пришло??? Нет, правда, как ты догадался??? Никогда не задумывались почему мужчины смотрят порно часто а женщины редко? Просто у мужчин мышление абстрактное а у женщин объектно-ориентированное! - Почему женщины трут по утрам кулачками глазки? - Да потому . что у них яиц нет! Ответить Приходит молодой человек к своему более старшему товарищу и недоуменно спрашивает: - Вот скажи мне, почему к тебе все бабы так и липнут, а на меня вообще не обращают внимания? - А ты ответь мне, юный друг, что должен делать для женщин настоящий Мужчина? - Ну… это… как сказать… - Он должен дарить им радость, не правда ли? - Правда! - А каким образом он должен дарить им радость? - Ну, там, цветы, духи, шмотки, бары, рестораны… - Нет, - отвечает с легкой усмешкой старший товарищ, - запомни, дорогой друг: настоящий Мужчина должен уметь дарить радость женщинам БЕЗ использования каких-либо подручных средств, кроме контрацептивов. Ночью какая-то дамочка ко мне в кровать лезет со словами: "Вам не страшно одному спать?" Ну я, конечно, не растерялся, говорю: "Конечно, страшно, лезьте сюда, милая!" - Ну, и?!... - А вот потом, когда уже рассвело, вот тут-то мне по-настоящему страшно-то и стало! - Моя невеста похожа на Божь Матерь - А ну покажи фотку? ПОКАЗЫВАЕТ ФОТО С ужасом отскакивает в сторону:- МАааааааатерь Божья! Новый закон Архимеда: На тело, погруженное в жидкость... можно погрузить еще одно тело... к взаимному удовольствию обоих тел. Шумная компания отмечает на квартире какой-то праздник. Одна парочка незаметно уединяется в свободной комнате. Через полчаса оттуда на всю квартиру раздается дикий хохот. Несколько любопытных просовывают свои мордашки в дверной проем и видят такую картину: На краю кровати сидит голый парень с очень смущенным видом, а девушка катается по кровати и умирает от хохота. Их спрашивают: - Что случилось? Девушка говорит: - Я у него спросила: Ты уже кончил? А он мне говорит: - Нет, я еще на 4-ом курсе. Молодой человек с подругой заходят в бар. Подруга обращается к бармену, при этом расстегивая ширинку своему кавалеру и запуская туда руку: - Кофе, пожалуйста. Бармен: - Крепкий? Подруга: - А вот это вас не касается Согласно опубликованной в «Космополитене» статье, о личности женщины может многое рассказать поза, в которой она спит. Женщины, которые спят на боку, особо практичны. Те, которые спят на животе, наиболее интеллектуальны. И, наконец, те, которые спят на спине с ногами за головой, пользуются наибольшим спросом. В автобусе давка. Девушка случайно коснулась рукой чл*на стоящего рядом мужчины. - Ой, извините! Я не хотела! - Э, нет... Я шахматист, тронула - играй! Паша предлагает Маше: – Маша, а давайте играть в карты на раздевание! – Паша, скажи прямо: тебе хочется посмотреть или похвастаться?
|
||||||
Приходит женщина в магазин и просит у продавца порекомендовать ей упаковку прокладок. Тот начинает: - В продаже имеются тонкие, супер, ультра... - Мне упаковку "ультра", пожалуйста. - Возьмите. Могу ещё порекомендовать отличнейшую жидкость для мытья окон. - .....? - Пока не можете трахаться, так хоть окна дома помоете..
|
||||||
