eva_ray

КАК СОЗДАТЬ ГЛАМУРНУЮ АНКЕТУ И

Fri, 06 May 2011 17:56:27 GMT

КАК СОЗДАТЬ ГЛАМУРНУЮ АНКЕТУ И quot;ПОДЦЕПИТЬ quot; КРУТОГО quot;ОЛИГАРХА quot; НА САЙТЕ Хачю познакомица по тырнету, подруга Манька сказала, што можна алигарха найти. Тык...сайт нашла...зарииигэстрировалась...типерь онкетку заполню...эх Имя - Дуня...не, не круто, надо шото такое...гламурнокреативное. О! Львица! Слишком как-то...Пума! не...как спортивные штаны...Пумка...класс! ПУМКА! Возраст...пусть 23. эх, и где ж мои 23? где-где...ясно где! Город - Северопиздецк. Пумка из Северопиздецка...шото не то...поселюсь в Киеве...была там прошлой зимой. Хотела спеть в караоке на Майдане...КИЕВ Тю, а шо обо мне? Я ж самая...а какая я? Пишем: Белая и пушыстая. Когда ломают крылья литаю на метле. Озабоченые и чурки - в игнор. и т.д. и т.п. Знакомлюсь только... с владельцами...блин, как их...Ролсройсов! потомушо сама ежжу на каене. Всякие вазы, дэу, киа и т.п. шелуха - в игнор. Желаемый возраст ролсройса от 25 до 40 лет. Малалетки и старые пирдуны - в игнор. Кого я хочу найти? Тю! а кого я хочу? А шо там другие пишут? Вот: пару М+М (мущщина + мозги). Пары М+Ж, Ж+Ж, Х+Э, Ю+Б - в игнор. Так, щас покурю и кампота выпью и продолжу... дальше...спонсор нужен, но скромно промолчу...цель знакомства - секс и занятия спортом...брака и детей нету... Типаж. Слово красивое - типаш. Ну приступим к типашу. Вес -... щассс! так я и выдала военную тайну! пишем 45кг (бля, я ж почти в2 раза...!). Рост -... не мерялась, но до верхней полки холодильника на цыпочках достаю. Значит... почти 175см. Соответственное телослажение - спортивностройнохрупкособлазнительноаффигительное. Воласы на голове присутствуют и на теле отсутствуют (блин, опять новые калготки об щетину порвала...может кислотой ноги обработать?). Профессия...продавец...супермаркета...не...бутика...не...адинистратор. ..не...бля, ну шо ж придумать? Алё, Манька, какую работу мне в онкете написать? Сама ты минетчица! Я серьёзно! Не гони! Как? По буквам давай! БЭ..И..СЭ..НЭ..И..СЭ..ВЭ..У..как? а ты не прикалуешся?...МЭ..И..НЭ...биснисвумин. Тю, а это работа ваабще? а шо они делают? точно не проститутка? ну сматри! давай, ага, давай, гыгыгы, ну всё! мне некогда. пока! дальше...знание языков...блин, лучше б quot;знание языком quot;...ставлю все галочки... Материальное положение...Эх...моё положение - раком...Пишем - хорошо зарабатываю/обеспечена... ... ЭХ, не успеваю заполнить онкетку... Пора на работу...я ж биснисвумин... Пы..Сы...: прЫнцы, не обижайтесь.. если я вас послала на йух.. значит мой спектральный анализ таки показал шо Вы животное )

Когда ты на машине, при деньгах,

Fri, 29 Apr 2011 21:16:56 GMT

Когда ты на машине, при деньгах, друзья тебя качают на руках. Когда ты покупаешь им вино, они с тобой смеются заодно... Ты делаешь подарки, к ним спешишь, волнуешься и дружбой дорожишь. Приходишь, помогаешь им в беде... Ты плачешь. А друзья сегодня где? Когда не на машине, а в долгах... Когда не над землею, а в ногах, ты присмотрись, кто рядышком с тобой, вот это друг подаренный судьбой. А те, кто хохотали в унисон, и тратили с тобою миллион, сегодня будут также хохотать, с твоим врагом тебя же обсуждать... У радости всегда друзей полно, но в тот момент, когда в душе темно, из 10 останется 1, кто рядышком без выгодных причин, а потому что в нем душа живет, которая без слов тебя поймет. А остальных отшей, ведь их душа... не стоит, к сожалению, ни гроша. Не трать себя на всех, а посмотри ,в ком солнце не снаружи, а внутри. Запомни -не бывает 100 друзей, но есть один, кто этих ста верней!!!

У учительницы первого класса возникли

Wed, 30 Mar 2011 20:36:12 GMT

У учительницы первого класса возникли трудности с одним из учеников. Она спросила: quot;Что с тобой, мальчик? quot; Мальчик ответил: quot;Я слишком умный для первого класса. Моя сестра в третьем, а я умнее ее! Думаю, я тоже должен учиться в третьем! quot; Для учительницы это было уже слишком. Она повела мальчика к директору и объяснила всю ситуацию. Директор подумал и сказал мальчику: quot;Я проведу тест, и если ты не сможешь ответить на какой-нибудь из вопросов, то вернешься обратно в первый класс, и будешь вести себя хорошо quot;. Мальчик согласился. - Сколько будет 3 x 3? quot; - 9 - Сколько будет 6 x 6? - 36 И так было с каждым вопросом, на который, по мнению директора, третьеклассник должен знать ответ. Тогда директор повернулся к учительнице и сказал: quot;Думаю, мальчик может пойти в третий класс quot;. Тогда преподавательница ответила, quot;У меня тоже есть свои вопросы: - Что есть у коровы в количестве 4, а у меня только 2? Мальчик, после паузы ответил: - Ноги - А что есть такого в твоих брюках, чего нет в моих? - Карманы - Что твердое и розовое - когда входит, и мягкое и липкое - когда выходит? Директор остолбенел с раскрытыми глазами, и не успел опередить ответ. - Жвачка! - Что делает мужчина -стоя, женщина - сидя, а пес - на трех лапах? Теперь глаза директора на самом деле выпучились широко, но прежде чем он успел, что-то сказать, мальчик ответил: - Подает руку - Теперь я задам 7 вопросов из разряда КТО Я?: Ты вставляешь в меня свой кол. И я становлюсь мокрой раньше тебя? - Палатка - В меня входит палец. Лучший мужчина получает меня первым? - Обручальное кольцо - У меня тугой стержень. Мой конец вонзается. В движении я дрожу? - Стрела - Какое слово в английском языке начинается с F и заканчивается на K и означает много жара и волнений? - Firetruck quot; (Пожарка) - Какое слово начинается с F и заканчивается на K? Если этого нет, тебе приходится работать руками? Fork (Вилка) quot;Это есть у всех мужчин, у кого-то это длиннее, у кого-то короче. Мужчина дает это своей жене, после свадьбы? - Фамилия - У какого органа нет костей, есть мышцы и много вен. Он пульсирует и отвечает за занятия любовью? - Сердце Директор с облегчением выдохнул и сказал учительнице: Отправьте НАХ... его прямо в университет!!! На последние 7 вопросов я сам ответил неправильно!

Сказочные анекдоты Добры молодцы и

Fri, 25 Mar 2011 17:50:49 GMT

Сказочные анекдоты Добры молодцы и красны девицы И сели за стол добры молодцы и красны девицы. Но после двух стаканов, сделались красными молодцами и добрыми девицами... Буратино погиб Буратино погиб во время пожара, начавшегося в процессе маструбации. Чебурашечка Гена просыпается с бодуна, совсем никакой, башка раскалываетсяи говорит Чебурашке: - Чебурашечка, сбегай мне за пивком, все пересохло. Чебурашка ему отвечает: - Как вчера пить так Жопа С Ушами, а как опохмеляться - Чебурашечка?!! Тепло ли тебе, девица? Морозко спрашивает: - Тепло ли тебе, девица? Тепло ли тебе, красная? - Да просто ох*еть, дедушка. Не сугроб, б**дь, а солярий! Вот пришьем мы зайчику ножку Сидит доктор Айболит под елкой, пришивает зайцу оторванную лапку и приговаривает: - Вот пришьем мы зайчику ножку, и он опять побежит по дорожке… А заяц вырывается и орет: - Доктор, старый маразматик! Это уже седьмая нога!!! Про Кощея Вышел Кощей Бессмертный на крыльцо. Почесал сначала сундук, потом зайца, потом утку...

...продолжение рассказа: Зашьют

Tue, 15 Mar 2011 19:32:08 GMT

...продолжение рассказа: Зашьют потом – это пожалуйста – а про соседские разборки в клятве Гиппократ ничего не писал. Не сбивали в его дикое время котов палками… Но это еще не все – следом подруливают пожарники! Какая-то из бабок, насмотревшись америкосовских фильмов, вызвала пожарных – для профессионального извлечения кота с дерева. Но это ж в кино… А в реальной жизни у нас… Как вы думаете, что сказали пожарные – когда узнали, что их вызвали не тушить пожар, а снимать какой то там несостоявшийся пирожок с котятами? Короче – я, а может быть даже и мужик в тельняхе – выучили пару не слышанных ранее матерных слов… Смысл речи главного пожарника сводился к тому, что все машины всех районов находятся сейчас на экстренном тушении второго блока городского мусорозавода, а он должен парится… ерундой с котами и полоумными бабками. Но пожарку уже плотно обступили и поэтому хоть кусок каски откуси – а делать что-то надо… На что пожарник, тот еще видать приколист, говорит: «А давайте я его струей из брансбойта собью?» И если меня эта идея повергает в новый приступ гомерического хохота – то у присутствующих она вызывает единогласную поддержку. И этот герой, прицелившись кое-как, дает напор на уровень второго этажа… Самое удивительное – это то, что по коту он четко попал. Смешное – то, что кота такой струищщей просто забило – иного слова подобрать не могу – в разбитое окно второго этажа – прямо в квартиру мужика в тельнике! Ну не его день это был… Как только напор стих и все поняли, что поздно отходить – мокрые и так уже – из окна высунулась жена матросика и громогласно объявила, что теперь все действительно доигрались и от воды телевизор сейчас уже точно взорвался. Потом какая-то мысль запоздало настигла ее и по тому как она со сконфуженной рожей быстро ретировалась из окна – все поняли, что про черенок в телевизоре матросик с женой просто наврали, ловко воспользовавшись ситуацией… «Матроса» моментально начали бить - причем и свои тоже. У остальной толпы которая не участвовала в объяснении «матросу» его неправоты – началась истерика – ржали все включая пожарных, которые ситуацию не знали, но поняли что это должно быть очень смешно. Под общий хохот из скорой вывались врачи, тоже на большом хи-хи и начали пробиваться к «убитой» бабке. Добравшись до нее врачиха с санитаром смачно обозвали бабусю симулянткой, потому что скамейкой она получила вскользь и у нее была просто ссадина на лбу, которую решено было просто залить зеленкой. Бабке было велено закрыть глаза и временно не дышать. Но толи врачи на скорой как всегда были чуть пьяные, то ли просто бабке опять не повезло – короче банку с зеленкой перевернули прям ей на голову. Бабка заорала в который раз за вечер – и тут же заорали все вокруг кто ее увидел – а вы каждый день видите бабок с зеленым лицом и волосами? Вот в таком виде всех и застала милиция. Кто вызвал милицию? А вы еще не догадались? Скорая конечно! По рации! И причем с формулировкой «приезжайте срочно - тут массовые беспорядки».) Естественно по такому вызову приехал не простой патруль, а начальник следственного отдела РОВД и автобус с ОМОНОМ. И увидели - мокрую толпу, побитого матроса, облепленную народом пожарку и скорую – и зеленую бабку. Куда звонить, когда дурка уже здесь? Вобщем – вот такая реальная история – я и поржал вдоволь как никогда в жизни и дела порешал. Как так спросите вы? А вы думаете по каким делам я шел до того как попал в бесплатный цирк? Конечно – к своему хорошему другу Косте – начальнику следственного отдела РОВД – чтоб тот помог мне оформить разрешение на ношение не скажу чего. ) Как потом сказал Костя, когда вечером за пивом я ему рассказывал эту историю в деталях – «Вот все говорят – жизнь жестока и нет в ней ничего смешного… А ведь дело то всего-то в том как на нее смотреть…» ) З.Ы. Граждане если увидите на дереве орущего кота – пройдите мимо – и он через время сам слезет. ) quot;

прочитайте-не пожалеете!)))) я

Tue, 15 Mar 2011 08:01:29 GMT

прочитайте-не пожалеете!)))) я медленно стекала под стол! Вот вы говорите - жизнь жестока и нет в ней ничего смешного: А ведь дело то всего-то в том как вы на нее смотрите: Хотите пример? Иду я по улице - весь такой деловой и серьезный. Спешу. Но по сторонам посматриваю: И вижу: впереди картина маслом на акации сидит маленький черный котенок и орет. Видно сам не понял как залез - а слезть - боится. И главное - орет - не просто мяучит - а именно орет на какой-то монотонно-жалобной ноте - так голосит капризный ребенок, когда хочет новую игрушку.Я медленно приближаюсь к месту предстоящей трагедии и сам с собой спорю на то, что сейчас какая-нибудь сердобольная бабуся не выдержит этого издевательства над слухом и нервами - и выбежит. И надо же - моментально сам у себя выигрываю много-много иностранных денег - потому что спустя минуту тело подопытной бабушки показывается из ближайшего подъезда - и трусцой курсирует в сторону акации с ясно написанным на лице желанием 'Угроблю полгорода, но котенка спасу!!!': Походу на прилежащих балконах высовывается еще пара-тройка подобных бабушек. Я уже практически подошел и поэтому слышу их душеспасительный разговор. И - поверьте - лучше я б его не слышал! Как вы думаете - как бабки собрались спасать кота? Цитирую: - Никитична, что делать то? Орет ведь противно так: - это с балкона. - Вот ведь беда: - со второго балкона И тут поступает Идея Дня от бабки снизу: - А давайте его палками собьем? Я встал. И тут же сел - на бордюрчик. Потому что дела у меня каждый день - а как три бабки - божьих одувана - сбивают палками кота с дерева - не видел никогда! В следующие десять минут с помощью чьего-то внука-имбицыла были собраны все дрова на районе. Метательница встала в стойку - и выстрелила: Потом еще раз: Знаете анекдот? Было у царя три сына - и послал их царь в поле жен себе искать примитивно-луковым способом. То есть куда они стрелу зафигарят - на том и женятся. Ну и естественно старший попал среднему в руку, а младший - себе в жопу - после чего царь бросил дурацкую идею женить детей-дебилов. Так вот тут было еще хуже. Первый прутик был слишком легкий и поэтому его снесло ветром. Для второй попытки наша олимпийская чемпионка по метанию дров выбрала здоровенный кусок скамейки и подошла поближе. Под самое дерево. И подбросила его - вверх. Ежу понятно - он упал ей на голову. К монотонному мявканью бедного животного добавился истошный крик раненой в голову бабки. Вся когорта набалконных бабок высыпала на улицу. Кот был мгновенно забыт - понятное дело - ударенная скамейкой бабка - это намного интереснее: Я сижу тихо в сторонке - и угораю. Толи из-за двух литров пива, выпитых за обедом, то ли из-за маразма ситуации. Дальше в кучке бабушек появляется две Новых идеи - первая надо вызвать скорую - и вторая - кота - скотину - надо все-таки сбить. Потому что он виноват в том, что бабка получила по голове! Я чуть с бордюрчика не навернулся! Логика железная - ну да это еще пол беды. Дальше - все было как в кино 'Формула любви'. Помните - про Калиостро и оживление статуи? Момент - когда приезжие играют в городки - помните? Так вот - очередная бабка - рекордсменка видимо, произнеся что-то вроде крылатой фразы 'А вы биточку неправильно держите - надо вот так - с замахом:' - хватает кусок черенка от лопаты и встав в классическую позу - Дискобол Греческий - метает его в: окно второго этажа дома, стоящего сразу за акацией! Звон, грохот, маты в адрес 'малолетних падонков', которые не дают жить нормальным людям: И из подъезда вылетает невысокий, но очень широкий мужичок - в тельняхе на могучих плечах - и выражением 'Поубиваю сволочей!' - на лице: Дальше происходит недлинный, но крайне конструктивный диалог - из которого становится очевидным следующее: - мужик в тельняшке - слегка пьян; - бабки - не смотря на возраст - тоже очень хорошо умеют разговаривать матом; - черенок влетел в окно сам - но виноват - кто бы вы думали? Правильно! КОТ! И тут из разбитого окна высовывается женщина - явно жена поддатого 'морячка' - и говорит, что она вытащила черенок из задней решетки телевизора и теперь он перестал дымить, а просто потух. Мужик натурально краснеет как рак - и говорит, что бабки доигрались и теперь никто никуда не идет пока ему не купят новый телевизор. Дальше можно было бы рассказывать еще долго - но лучше короче - а если короче - то бабки выпадают на измену, понимая, что сейчас начнется рукоприкладство и из них вытрясут душу и все нажитое непосильным трудом. Поднимается крик - и в течении следующих пятнадцати минут на улицу вызываются зятья, мужья и взрослые дети мужского полу, один из которых даже с рессорой - видать опытный в таких делах мужик: ) Чудак в тельнике тоже на месте не стоит - его жена моментально поднимает соседей, родственников, кумов, сватов и прочую шушару, охочую поорать да помахаться: Короче - образовывается две враждующих группировки, причина потасовки уже стерлась из памяти - но все упирается в новый - уже японский - телевизор. Кроме этого все еще орет кот, пытающийся теперь не слезть, а залезть повыше - потому что четко понимает, что внизу мясорубка точно по нём плачет. В кота регулярно что-нибудь кидают и с той и с другой стороны - но коту почему-то пока везет. Плюс к тому - вы помните 'убитую скамейкой' бабку? Вот-вот - она все еще вяло, но голосит, требует скорую и обезболивающего. Согласна просто выпить. В общем - только Аллах и Майк Тайсон, пророк его, знает, что удерживает эту толпу от срыва в кровопролитие и членовредительство - но тут происходит событие переводящее конфликт на новый уровень. Даже два события. Первое - приезжает скорая. Но из машины никто не выходит. Доктора и санитары - люди опытные - и разнимать никого не полезут. Зашь

Мы бабы сильные: и мусор вынесем, и

Fri, 11 Mar 2011 17:42:24 GMT

Мы бабы сильные: и мусор вынесем, и мозг, если нужно…

Адам с Евой резвятся в саду,

Mon, 07 Mar 2011 20:00:09 GMT

Адам с Евой резвятся в саду, спускается к ним Бог и говорит: - Дети мои, у меня есть вам 2 подарка, только вы должны решить кому какой.. Первый подарок - писать стоя.. Ну, Адам громче всех орал и бился головой об деревья, что он хочет писать стоя, что всю жизнь мечтал. Ева ему уступила.. И Адам побежал по саду, радовался, прыгал, кричал, ссал на всё подряд! На деревья, на цветы, на каждую букашку и просто на землю! Ева встала рядом с Богом.. В молчании смотрели они вместе на это безумие.. И тут Ева спросила: -Боже мой, а второй то подарок какой??.. И молвил Бог: - Мозги, Ева.. Мозги..

Гордись, что ты Женщина !!! Бог творя

Mon, 07 Mar 2011 18:55:54 GMT

Гордись, что ты Женщина !!! Бог творя женщину уже шестой день работал сверхурочно. Показавшийся ангел спросил: «Почему ты так много времени проводишь над работой с ней?» На что Бог ответил: «А ты видел инструкцию» Она должна не бояться влаги, но быть не пластмассовая; она должна состоять из 200 движущихся деталей, и все они должны замениваться; она должна держаться на кофе и остатках еды; её колени должны быть такими, чтоб на них сразу помещалось двое детей, но когда она встанет, они должны выглядеть грациозно; её поцелуй должен вылечить всё, начиная с царапины и заканчивая разбитым сердцем; она должна иметь шесть пар рук» Ангел очень удивился, что для этого существа столько требований. «Шесть рук! Ну уж нет!» - вскрикнул ангел. Бог ответил: «О, да не в руках беда. А в трёх парах глаз, которые обязана иметь каждая мать!» «И это всё в типичной модели?» - спросил Ангел, имея в виду три пары глаз. Бог кивнул: «Да, одна пара глаз, чтоб мать видела сквозь закрытую дверь, когда будет спрашивать своих детей, чем они занимаются, хотя она и так уже знает. Вторая пара глаз, чтобы видеть что ей надо знать, хотя другие об этом даже не догадываются. А третья пара - для того, чтоб взглянув на разбалованного ребёнка без слов сказала ему, что любит и понимает его.» Ангел пытался остановить Бога : «Но ведь это столько работы, на сегoдня хватит, закончишь завтра.» «Но я не могу»,- ответил Бог- «Я уже почти заканчиваю свой шедевр, который так близок к моему сердцу» Ангел подошёл и прикоснулся к женщине. «Бог, но она такая нежная?» «Да, она нежная» - согласился Творец. – «Но я её сотворил и крепкой. Не представляешь сколько она может вытерпеть и сколько всего сделать» «А она умеет думать?» - спросил ангел. Бог уверил: «Она не только умеет думать, она может аргументировать и доказать» Тогда ангел, что-то заметил, протянул руку и дотронулся до щеки женщины. «Ой, кажется эта модель пропускает воду. Говорил же тебе, что ты пробуешь слишком много всего в неё поместить.» «Не протекает», -опровергнул творец.-«Это слеза!» «А зачем ей слеза?» - удивился Ангел. Господь разъяснил : «Через слёзы она может проявить свою радость, переживания, боль, разочарование, одиночество и гордость» Ангел был восхищен. «Господь, да ты гений! Ты всё обдумал, потому что женщина точно необыкновенная?» Женщины своей силой удивляют мужчин. Они растят детей, выносят все трудности, тянут трудную лямку, но в тоже время светятся счастьем, любовью и радостью. Они улыбаются, когда хотят кричать. Поют, когда хотят плакать. Они плачут, когда очень счастливы и смеются, когда переживают. Они борятся за то, во что верят. Они смело противятся несправедливости. Они не принимают ответа «нет», когда верят, что есть решение лучше. Они отказываются от новой обуви, но покупают её своим детям. Они провожают испугавшегося друга к доктору. Они любят без никаких условий. Они плачут, когда их детям везёт и радуются, когда друзья получают награды. Их сердце разрывается, когда умирает друг. Они знают, что прикосновениями и поцелуями могут вылечить разбитое сердце. Женщины бывают разных размеров, цветов и форм. Они будут ехать, лететь, бежать, слать письмо по электронной почте, чтобы показать, как вас любят. Сердце женщины - вот что заставляет вертеться мир! Женщины не только рожают. Они несут радость и надежду. Они и поймут, и пoжалеют. Женщины могут много что сказать и много чего дать.

Однажды у миллионера спросили - какое

Mon, 07 Mar 2011 18:09:52 GMT

Однажды у миллионера спросили - какое качество вам помогло стать миллионером? на что он ответил - терпение. журналист сказал - ну, терпение ведь не всегда срабатывает, к примеру, воду в решете перенести нельзя и никакое терпение здесь не поможет... на что миллионер улыбнулся и ответил: дождемся зимы и перенесем. ;)

Забавное и любопытное 1. Если число

Wed, 23 Feb 2011 12:45:06 GMT

Забавное и любопытное 1. Если число 111 111 111 умножить на себя самого, то получится интересное число - 12 345 678 987 654 321 (все числа сначала возрастают, а потом убывают по порядку). 2. Метроном, задающий ритм качанием, был изобретен специально для глухого Бетховена. 3. Самая часто исполняемая песня в мире – «Haррy birthday to you». 4. Оригинал quot;Тысячи и одной ночи quot; начинается так (в переводе): quot;Аладдин был маленьким китайским мальчиком quot;. 5. «Подлинником» на Руси называли палку, которой били свидетеля, добиваясь истины. 6. Состав сборной США на XXX шахматной олимпиаде в Маниле: Ирина Левитина, Елена Ахмыловская, Анна Ахшарумова, Эсфирь Эпштейн. Тренер -Александр Иванов. 7. По закону американского штата Кентукки, каждый житель штата обязан принимать ванну хотя бы раз в год. 8. А в округе Моухейв, человек, уличенный в краже мыла, обязан мыться им до тех пор, пока оно полностью не смылится. 9. В Сиене, Италия, нельзя быть проститyткой, если тебя зовyт Мария. 10. Самая распространенная в мире фамилия - Чанг. А самое популярное в мире мужское имя - Мухаммед. 11. При наборе текстов на компьютере 56% работы выполняется левой рукой. 12. 97% людей, которым предложат новую ручку, первым делом напишут свое имя. 13. В Древнем Риме, если пациент yмирал во время операции, врачy отрезали рyки. 14. Невозможно чихнуть с открытыми глазами. 15. quot;Симпозиум quot; в переводе с латыни означает quot;совместное возлияние quot;. 16. Латинской буквы W в латинском алфавите нет. 17. К чаю человек привыкает быстрее, чем к героину. 18. В 1890 году из Японии в Россию завезли фигурки мудреца Фукурими. В России их теперь называют – «матрешками». 19. Ни один лист бумаги невозможно сложить пополам больше семи раз. 20. Лизнуть собственный локоть человеку невозможно анатомически.

Есть женщины в русских квартирах По

Wed, 23 Feb 2011 12:11:20 GMT

Есть женщины в русских квартирах По круче, чем в парке с веслом. И веником выметут гири И штанги завяжут узлом. Пока мы с друзьями пьём пиво, Пока наша млеет душа, Они носят мебель игриво Комодом и шкафом шурша. Когда неприметною молью Домой приползём до зари, Они встретят хлебом и солью И скажут: - Припёрся? Ну, жри! И после недолгих побоев Без злости и прочих страстей Легко отдерут от обоев И даже положат в постель. Нашарив нас сонно в потёмках В момент беспричинной любви Они неподъёмным котёнком Свернутся на нашей груди. И вмятые в недра матраца Руками, ногами, мослом, Блаженно мы думаем: братцы ! Как сказочно нам повезло !!!

это просто хулиганская песенка.. В

Wed, 23 Feb 2011 12:09:12 GMT

это просто хулиганская песенка.. В каждом маленьком ребёнке и в мальчишке, и в девчонке, есть по 200 грамм какашек или даже полкило! А вот в дяде или тете, там уже какашек больше, и бывает так, что вовсе, целый дяденька – говно…

ПРАЖНЕНИЕ: Упражнение для рук

Wed, 23 Feb 2011 11:51:48 GMT

ПРАЖНЕНИЕ: Упражнение для рук снимает боль в суставах, нормализует давление, полностью убирает зубную и головную боль, улучшает зрение, аппетит, гардероб, внешний вид и жилищные условия

BigImage

Русские сказки на новый лад *** Со

Wed, 23 Feb 2011 11:40:47 GMT

Русские сказки на новый лад *** Со старой этой сказкой всяк знаком, она милее множества историй. Лисица подавилась колобком, когда узнала, сколько в нём калорий *** Не поймёт французский наш собрат, Но ответит вам любой дурак: Русские - лягушек не едят, Русские - вступают с ними в брак! *** Шёл Иван из Кощеева плена И явился в палаты богатые, Где его повстречала Елена, Не Прекрасная, - придурковатая *** За ипотеку зря не расплатился Зверей лесных испуганный кагал. Вот в непрекрасный день к ним и явился Медведь. И теремок конфисковал *** Лисица не пойдёт по миру,- Вот мастерица по откатам!. У зайца отсудив квартиру, Сошлась с волчарой-адвокатом *** Рыдает дед, рыдает баба, А мышь-Мавроди ухмыляется. И говорит с укором Ряба: «В одну корзину класть все яйца?!» *** Чтоб сохранить пред обществом лицо, Чтоб знали, - слов на ветер не бросал, Кощей Бессмертный вышел на крыльцо, Открыл сундук и зайца почесал

23 февраля- Красный день

Wed, 23 Feb 2011 08:49:27 GMT

23 февраля- Красный день календаря! Это Дума, не подумав, Так решила очень зря! Вот ведь раньше как бывало? Только солнышко вставало, Мужичок с кроватки скок, Свою жинку в щечку чмок, Мылся, брился, наряжался, На работу собирался. На работу, в коллектив, Там с утра коррпоратив! Всех приветливо встречают, Потихоньку наливают. Ну, а женщины какие! Главное, что все чужие! Это ж каждому понятно От чужой ведь всё приятно. Вот торжественная часть. Шеф, смущенно покосясь, В декольте экономиста, Речь закончил очень быстро. Подарили всем подарки. quot;До банкета, чтоб ни чарки! quot; Сделал шеф предупрежденье И ушел в учережденье. quot;Ясно! quot;-молвил коллектив И разлил апперитив... Расползлися все по норкам, По рабочим по конторкам. Кто дремал, кто песни пел, Но к банкету отрезвел. А банкет-святое дело! Тут еда и чье-то тело! Закружились, понеслись! Как до дому добрались? Вот ведь были времена! А теперь-тоска одна. А теперь, после Указа, Будит по утрам зараза. Очень нагло тормошит И ехидно говорит: quot;Ну-ка,быстренько, работник, Просыпайся на субботник! Нужно в кухне нам покрасить И ковры все отдубасить. Пылесос ведь сломан наш, Ты отнес его в гараж. И еще тебе заданье: Наруби дрова для бани, С погреба достань соленья И вишневое варенье. И еще беда у нас- Поломался унитаз. Его сделать надо срочно! Ты не спишь, я знаю точно. Нужно мясо накрутить, Чтоб пельмени налепить. Ты их сделать мне поможешь, Ведь работаю я тоже! В общем, некогда лежать: Ноги в руки и пахать! Вечерком нагрянут гости, Хочешь, чтоб нам мыли кости? quot; Охренел мужик, в натуре. Что тут скажешь бабе-дуре? Тут ни маты надо класть, А спросить бы нашу власть. Уважаемая Дума! Ты, пожалуйста, подумай! Как наш праздник(твою мать!) У супружниц отобрать. Вам-то что вы на Багамах Отдыхаете в панамах. У простого ж мужика В этот день-одна тоска

Сказки НАШЕГО леса... Принцесса!

Tue, 22 Feb 2011 19:32:41 GMT

Сказки НАШЕГО леса... Принцесса! Прин-цес-саааа! - заорали под окнами. - Прекрасная принцесса здесь живет? Она раздраженно вздохнула и высунулась из окна: - Чего тебе?! Внизу стоял принц. Обыкновенный прекрасный принц, конь в комплекте. Принц задрал голову: - Принцесса, говорю, здесь живет? Она поморщилась и заорала в ответ: - Нет ее! Гуляет во полях, да во лесах, цветы собирает. Завтра приходи! Принц внимательно посмотрел наверх, потом вытащил кусок пергамента и сравнил рисунок с белобрысой головой, которая сейчас торчала из окна: - Я тебя узнал! Ты же принцесса, зачем обманываешь?! Принцесса сняла платок, устало потерла лоб: - Не уйдешь, значит? Принц упрямо мотнул головой: - Я жениться приехал! Открывай! - Ну, раз жениться - то поднимайся. Щеколду чуть на себя потяни, и только потом только вверх- заедает она. - объяснила принцесса и скрылась в окне. Принц спешился, аккуратно привязал коня, несколько мгновений поборолся с непокорной щеколдой - и в конце концов оказался в светлой, просторной комнате. У окна сидела принцесса и что-то мастерила из полена. Как только принц появился, девушка подняла на него глаза и задумчиво спросила: - У тебя стамески нет? - Принц немного опешил, потому что у него были с собой каменья драгоценные, ткани бархатные и нити жемчужные. А стамески не было. - Ну нет, так нет. - кивнула принцесса. - Жениться, значит? Принц откашлялся: - Прекрасная принцесса, вести о вашей красоте и доброте дошли до нашего королевства. И решил я, что вы должны быть моей женой! - Прекрасный принц, я тебя вижу первый раз в жизни и вести о тебе никак не дошли до моего королевства! - съязвила принцесса. - Я не могу сейчас замуж! У меня скоро сплав по высокогорной реке - мне надо готовиться! И поход на байдарках! И, вот - конкурс резьбы по дереву еще, а стамеску папенька с собой увез! Принц совсем растерялся. Он представлял себе все это несколько иначе. Совсем по-другому, если быть откровенным. В его мечтах, прекрасная принцесса бросалась к нему в объятья и, сияя улыбкой, благодарила его за каменья, ткани и нити, которые он привез ей в подарок! А вовсе не требовала стамеску, и уж точно не перечисляла какие-то дикие способы времяпрепровождения! Принц был в ужасе и думал, как теперь объяснить отцу, почему он вернулся без невесты. Ну не говорить же правду, в самом деле! Принцесса смотрела на все эти мытарства и думала, что ей опять попадет от папеньки. Потому что папенька каждый раз ругался и сетовал, что ей надо было родиться мальчиком, а то и вовсе в какой-нибудь другой королевской семье! - Может быть, скажем, что я влюблена в кого-то другого? - неуверенно предложила она. Принц пожал плечами: - Глупости какие! Влюблена, скажи пожалуйста! Нет, когда дело касается политики двух королевств - тут не до любви! Да и батюшка не поверит. В меня все всегда влюбляются с первого взгляда, понимаешь? Принцесса окинула его внимательным взглядом и кивнула: - Ну да, ты симпатичный. Но у меня сплав! И байдарки! - И резьба по дереву! - развеселился принц. - Ты драконов, случайно, не укрощаешь в свободное время? Принцесса радостно подпрыгнула и хлопнула в ладоши: - Ну точно, ты умница! - воскликнула она. Принц непонимающе улыбнулся. - Скажешь, что меня похитил дракон! Трехглавый! И что освободившему меня принцу- полкоролевства и несметные сокровища. С драконом я договорюсь - он мне в карты проиграл и за ним долг. У него пересижу пока, а там уж и зима настанет, дорогу к нам заметет, можно будет до лета не волноваться. Принц закивал, думая о том, что с такими вестями домой воротиться не стыдно. Перепрыгивая через ступеньки, спустился во двор, вскочил на коня и обернулся. Принцесса махала ему из окна рукой. - И скажи, что на дракона лучше со стамеской ходить! - прокричала принцесса, сложив руки рупором. Принц махнул на прощанье рукой и поскакал прочь. Принцесса села у окна, спрятала под стол полено и подперла подбородок рукой: - Все принцы одинаковые! Хоть один бы кулаком по столу стукнул, сказал бы quot;Никаких больше байдарок, ты принцесса или кто?! quot;. Нет же, все верят,уезжают, а я сиди тут, вырезай по дереву! Чертова колдунья, чтоб ей провалиться сквозь землю! Всего-то раз к ней в брюках вышла, а в результате - quot;Прокляну- прокляну, будешь всю жизнь сидеть и ждать, пока настоящий мужик приедет! А до этого - сиди с поленом quot;. И хоть бы стамеску оставила!..